連續9個的失敗，讓我和老公對自已的身體產生了強烈的懷疑，于是06年10月，我們都去做了全面的優生和不孕檢查，通水也做了，結果都是很正常。
我今年32歲了，老公也過了35周，我們01年10月結婚，婚前與婚后很長一段時間我們都是堅定的丁克思想，選擇的轉變是從我父母的去世后開始的。突然之間，我和老公都非常害怕，等到我們年老體衰時，等我們駕鶴西去時，這個世界上沒有一個人是我們的牽掛，沒有一個會偶爾懷念我們的人，那我們的人生是多么的失敗。在這個世界上有人讓你牽掛，有人牽掛著你，如果這個人又是彼此相愛的我們的生命的延續、是精神與肉體的結晶，那是件多么幸福的事情。
在此之前，我從未懷孕過，每年的婦科檢查也是樣樣合格，什么婦科炎癥之類的都沒出現在我這已婚婦女身上，于是很是得意于我們避孕措施做的好，以及老公對我的體恤和疼愛。
從06年元旦后我開始備孕，但由于對生育知識完全不懂，所以前幾個月都是盲目的自信與用功，以為只要不避孕，馬上懷孕只是順理成章的事。06年6月的偶爾一天，在天涯上看到“海涯對岸的翹翹姐”的貼子，我才知道，孕育生命原來是件那件復雜、神秘又奇妙的事。于是測體溫，測PL試紙，測ZZY試紙成為了我生活中的一部分。原以為做到這些，有“好消息”該是手到擒來的事了，可是失敗還是延續到了06年的9月份。
連續9個的失敗，讓我和老公對自已的身體產生了強烈的懷疑，于是06年10月，我們都去做了全面的優生和不孕檢查，通水也做了，結果都是很正常。當時我們因為吃了抗生素，避孕了幾個月，從07年1月份又重新開始備孕。
這一次又是滿懷信心，躊躇滿志的開始了備孕，一直到了07年的6月，身邊的好朋友，同學，同學的老婆，同事，生孩子的生孩子，好孕的好孕，我們算是屈指可數的沒“好消息”的人。
其實這時候我們內心已經非常緊張和惶恐，不知道問題究竟出在哪里。而且這種心情還不能對外宣揚，外人問起來，只是說，丁克到底了，僅對極要好的兩、三個朋友透露了想要孩子的想法，但沒有人知道我們的心情是如此懇切，并花了如此多的時間、精力和金錢。
07年6月，我又一次去醫院進行了婦科體檢，結果還是一切正常。
于是07年7月，我開始看有名的中醫，每周都有一天要天沒亮起床，趕到醫院去拿號，再排隊掛號、等醫生，等交費、等拿藥。醫生搭了我的脈，看了我和老公以前的各種檢查記錄，表示我的狀態很好，開點藥給我調理就行了。聽了醫生的話，我出了口氣，但新的擔心又來了，既然中西醫看了都沒問題，為什么我卻老是沒消息呢。難道我們是有什么查不出來的原因？
一直以來我的YJ周期都很準時，YJ量也正常，也沒什么明顯的YJ綜合癥，沒有乳質增生等情況。體溫高低溫區別明顯，溫差都在0.5度左右，PL試紙每次都能測出強陽，AA的時間也安排得準時，可就是不中，就是不中。
每一次新的周期開始后，我雖然有些沮喪，但我都告訴自已要樂觀，要樂觀，沒什么大不了，我們身體好，生活習慣好，夫妻感情好這些就夠了，孩子肯定會有的，新的希望又開始了。而且就算我心里有多落莫，在老公面前我還是要表現出無所謂的樣子，因為我不能讓他擔心，不能讓他有壓力。
上個月7月12號的YJ，7月16日結束后我就開始吃中藥了，因為有人吃那個醫生開的藥一個月就好孕了，所以這一次我又是帶著極大的希望開始的。而且我的體溫表現的也很好，低溫36-36.2，高? ?36.6-36.8.雖然沒有大多數JMS說的早孕前的身體反應，一直在測的ZZY試紙也都是白板，可我依然帶著極大的期盼，等待著今天的開獎，今天凌晨2點多我還沒睡著，我躺在床上閉著眼睛默默的祈禱，希望過世的爸爸媽媽，外公外婆保佑他們的小可愛，小調皮，小開心果早點懷孕當上媽媽，把他們的血脈繼續延續下去。
可是，一切都是那么的準時，今天是PL后第十五天，溫度依然是36.6，可是YJ卻準準地到來，一點想象的時間也不留給我。
早上老公去加班，我依然掩飾著我的失落和傷心，開心地送他出門，讓他注意安全，晚上的應酬少喝些酒，早點回家，中午要午休下，不要太累。
可是，其實我心里是卟卟的跳，他一走我就六神無主了，我就開始做各種家務擺脫這種無助的心情，可是沒有用。
一種從來沒有過的強烈的沮喪、失落、無助和無奈占據了我整個的情緒和思維。從去年備孕到現在，我從來沒有一次為懷孕的事哭過，可是今天真是不行了，我覺得我已經到極限了，我受不了了，我一定要宣泄出來，不然我會悶死的，我會在沉默中被悶死的。于是我邊哭邊給老公發短信，告訴他：“我從來沒有象今天這么沮喪過，我失落極了，現在唯一的解釋就是我們生活、精神、工作壓力太大了而影響到了生育。另外我求你不要再喝酒了，這是我們唯一沒有試過的事了”。
老公因為工作的關系，常常需要應酬，喝酒自是必不可少的，而他是隨和的人，一般不會讓人難勘，同時為了氣氛，雖然不是酗酒，但喝酒算是比較主動的。而且之前我也不認為酒精真的會影響什么，認為適當的喝些，只要不過份，應該沒什么。而且我不愿意因為生孩子的事影響到老公的工作和人際交往，所以從來沒有要求他戒酒。
可是現在，這似乎成為我最后一根救命稻草了，我一定要試試它。
老公收到短信后馬上給我打電話，我沒接，發短信告訴他我現在不想說話。
中午12點半時，他又打過來，這次我接了，一接他的電話，我就哭了，我說我的人生是個失敗的人生，為人子女是失敗的，當人妻子是失敗的，作為女人也是失敗的，我的人生就是徹徹底底地失敗的人生。
他安慰我說，人生是自已的，只要努力付出過、努力過就沒關系，剩下的是我們無法控制的，讓我壓力不要太大之類的。
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